第八十七封 # 我的南墙

 致：亲爱的他

五一连假 

看着你的动态没想到你会回来

我们在同一个城市这个共同点让我窃喜

虽然我也不知道自己究竟还在期盼着什么

就如同那无数个夜晚里的梦 

关于你的 都会让自己心里开出花朵

想让你知道我和你在同一座城市

抱着一丝期盼希望你能主动找我 

但从很久很久以前 都是我自己很主动地去找你聊有的没的

毕竟也长大了 得失心也没那么重了

以前一条讯息能让我心情七上八下个老半天

现在我还是会受你的影响 但也仅仅是心跳漏了几拍 

看到你在新山一直在犹豫

该不该 联系你 这样会不会显得我很傻 

明明就只是个毕业了很久也没联系的学妹 

然后现在莫名其妙地一直主动找你 

深呼吸了几口气 抛了几次硬币

虽然是相反的选择 但这次我决定遵循我的内心

它说它想 

即使会觉得奇怪 会有点突兀 

但人生那么短 我不想再去考虑什么了

甚至有一些疯狂的想法 

想要把你约出来 

把我所有所有以往岁月对你的喜欢全盘倾出

那么短的人生里你一直以来都是我的遗憾

怪年少的自己懦弱胆小 

但生活轨迹相差得那么多的人该怎么去谈未来呢

但是还是很庆幸可以和你聊上一两句

能感觉出来你并没有想要句点我

这一点我想够让我开心好一阵子了

看见你发的全家福也松了一口气 

不是和某个女生的约会旅行 而是家人游记 

有点小窃喜但是这偷来的幸福感又能维系多久呢

我的南墙 撞了好多次 

即使疼还是不顾一切地往前直上

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第八十六封 # 那些年

 致：亲爱的他

时间又过去了很久

我已经身处于毕业的临门一脚 

时间真的滴滴答答地一直在往前

我经历了失恋 ，热恋又失恋的过程

几乎失去了自己 怀疑自己 

然后释怀看开 

我是应该庆幸的 

毕竟这就是成长的代价

世界给你一道一道的坎

然后你一步一步地跨过去

再转身看回当年的自己

我想 我比五年前的我更勇敢 也更加小心翼翼

似乎已经释怀了

所以可以厚着脸皮 回复你的状态

我告诉自己如今的我也没有什么可以失去的

硬和你聊一些有的没的 

即使到后来已读我也已经波澜不惊了（毕竟我们的世界再也没有交叉点）

终究会释怀的 那些喜欢那些悸动

那些年 只要有一抹你的身影

只要是与你有关的一丁点儿事

都会被蒙上一层酸酸甜甜的滤镜

即使酸涩居多 但那一点甜却会让人沉沦

那些年 我的义无反顾 满腔热血 

碰了一壁南墙 也依旧不管不顾

我有点怀念那不掺杂着一点杂质的喜欢

那个满心满眼就只有你的女孩

但我知道

回不去了

我只能沿着时间这只能奔腾向前的列车不断地往前奔走

偶尔怀念那个斑马线另一端

操场上奔跑

走廊上擦肩而过的你

然后会在深夜与朋友喝酒时把你拿出来

仔仔细细地回味一遍

回味那些年……

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第八十五封 # 毕业快乐

 致：亲爱的他

昨晚和朋友聊天提起了你

说起我曾经对你的喜欢，曾经为你做过的疯狂的事

时隔多年

我以为我会很坦然

我以为我的心会波澜不动

却没想到这是一个巨大的石头投入我的心湖，久久不能平息

原来都已经过去那么久了

提起你我还是会不知所措 手心冒汗

我还是陷入回忆的漩涡里

回到那个一见到你就脸红心跳的悸动

虽然很多很多细节都已经记不清了

还好还有这个小小的博客记录下每一次的偶遇  每一次的悸动

我对朋友说我再也找不回了

那个全心全意纯纯地去喜欢一个人的感觉

语毕眼里泛出一阵酸意 我忍了一阵子才把泪意褪去

明明都已经快半五十的人了 

怎么还是想不开呢

兜兜转转 能让我眼泪瞬间决堤的依旧是你

虽然有时候我会怀疑那么多年的暗恋

我喜欢的是你  还是我喜欢喜欢这你的这份感觉

依旧看不透 

或许这就是我的功课 

而我还没从这份感情中真正地解脱毕业。

前几天才看见你po在ins动态的毕业照

顶着四方帽 带着口罩 穿着学士袍 

手里捧着奖状 眼里含着笑意

毕业快乐我的男孩 

虽然因为疫情你明明就毕业了好久才有的毕业典礼

还是为你感到欣慰 

然后现在心里才懊悔 

如果那时就祝你毕业快乐或许可以就这样聊起来

可是然后呢？

我说毕业快乐 你说谢谢 就句点了

还是希望你一切都好

工作顺利 出门总是晴天 沿途都会有想看的风景

虽然不知道你身边是否有另一个女孩的存在

我也已不奢望那个人是我 现实已把我击得支离并碎

如果有的话希望她能全心全意 满心满眼的是你

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第八十四封 # 爱你的人和你爱的人

致：亲爱的他

好久不见
这里是距离你的城市遥远的英国
而我此时此刻
在黑暗的房间里关上灯
耳机播放的是以前每次走在Canopy walk里的歌单
眼泪如堤防泄漏般
止不住地流

所有的情绪像破掉的气球一样
一瞬间全都爆发起来

我不清楚究竟什么是导火线
是我和朋友们一起看的电视剧
进而讨论的话题
爱你的人和你爱的人
你会选择哪个
还是是聚会后莫名的空虚和沮丧
还是我现在交往的这段关系里所有的不安因素

曾经的我会毫不犹豫地选择我爱的人
几千万次的阻碍我也会不顾一切地奔向你
但我真的累了
现在的我再也没有勇气
也没有精力去奋不顾身不顾一切地爱一次
飞蛾扑火
太累也太疼

何其幸运何其幸福
他们还有勇气去追逐爱
反观我
我也不知道我现在究竟要什么
一塌糊涂的活着
一年半的恋情也不为人知
我也不知道什么原因
简讯不想回
甚至我还质疑
我究竟还喜欢吗
这还是恋爱吗
我到底想要什么
是什么让我变成了如此糟糕的一个人

时间啊
真是可怕的东西
把我的年少
把那在我胸口中央一直跳动的东西
狠狠地碾过
徒留一片碎渣


而我现在的眼泪
究竟是为了什么而流
是逝去的你
还是死去的我

而我为什么知晓那交友软件的人不是你时
一瞬间的释然
接着是接踵而至的失望

为什么我还是看见你的动态时
会忍不住地微笑
忍不住地重放
会看见那女孩时忍不住的猜想

这究竟是喜欢还是习以为常
我真的再也分不清。




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第八十三封 # 尘封

致：亲爱的他


当尘封的记忆盒子被撬开
我好奇那里面剩下的是什么
年少的你身影逐渐在我记忆里斑驳
你问我还相信一见钟情吗
可能我说不会了吧
你问我会选择我爱的人抑或是爱我的人
此刻的我会毫不犹豫地走向爱我的人
因为我明白爱是多么辛苦的动词

所以当我滑着交友软体看到你
两杯咖啡在桌上
你倚在桌上 笑得孩子气
我在怀疑和犹豫
究竟是不是你

若是你
用了化名用了另一个身份
你在软体里寻找什么？
也去是像我一样排遣寂寞而已

主动去打了招呼
主动去抛开话题
你却依旧冷冰冰
若是别人或许我也早就放弃
但他是你 
就算我只是认错  那他也是和你相似的陌生人

过程中 你似乎和想象中有点出入
你说你认老了  你说你懒得回信息
你说你见过网友  你说你是老司机
你还问我是不是处


或许
我就应该让记忆中的你维持着最初的样子
依旧是我年少时的一道光
当这道光被遮蔽
你依旧会在我心中闪耀吗？

和你绕太极
你又说没事算了
你说保护好自己
你说别随便和网友见面
你说你的心是空的
之前曾经被填满



原来我始终在意




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第八十二封 # 原点

嘿 亲爱的
一切又回到了原点
虽然觉得我应该没资格叫你亲爱的
不过那么多年的习惯
而且这仅仅是我小小的秘密角落
就让我暂且再放纵吧

我恋爱了
并没有小说中描述般被冲昏了脑袋
魂不附体 惊心动魄的喜欢
我其实也不太确定自己的心意
究竟只是寂寞太久 只为找个伴
抑或是有持无恐地享受着被宠爱
依旧理智得可怕
随时都已经做了全身而退的打算
自私吧
我想也是
我也恶心这样的自己
毕竟也失去了掏心掏肺的那种热情和冲动

二十一岁的生日
收到了很多意想不到的祝福
感激也感动
抱着一丝丝的小期待刷新我的主页墙
12点过了也没有你的祝福
失望吗? 我自问
我说没有的话一定是在说谎
人心是肉做的
怎么能那么容易就把那回忆割下来呢

所以时间滴滴答答
一切又回到了原点
我们从陌生人回到了陌生人
改变的是时间
还有那
失去了的义无反顾。



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第八十一封 # 喜欢你，认真且怂

致：亲爱的他

迟来的圣诞快乐
早来的元旦快乐
在即将迎来的2018年里
我想你也会过得很好吧

最近感觉自己是有些想通了
不再把感情放得太重
也不知道究竟是就要迈入21岁的门槛
还是经历了蜕变了成长了
如果从前抱着现在的心态
也许我们之间的结局就会有答案了
那个认真且怂喜欢着你的女孩
似乎慢慢地消失了

可能是经历了暧昧
也可能是打开了新的眼界
喜欢不再是小心翼翼的事
而是放胆地去调侃和撩
如果当年在面对你的时候
我有那么一丁点的云淡风轻
那么一点儿的游刃有余
那 该有多好

可能是那种朦胧的感情太美好
神圣而又单纯
所以脑子像浆糊一样
乱七八糟
一点都不会思考
更别提什么手段小心机
只是小心翼翼地
像易碎品一样去呵护着
在我眼里那么珍贵的你

我忽然有点怀念
那种转角遇见你的脸红心跳
那个躲在角落暗中观察你
那个一直那么地认真且怂喜欢着你的
傻女孩
又或许她还在内心最柔软的角落
以至于看见你更新的照片
还是会会心一笑
还是想成为和你合影的圣诞树
还是想去你去过的地方
默默留下自己一点的痕迹

20岁的我写给21岁的你的最后一封信
请你要好好的
如果 真的如果 还有缘分
我会放下那该死的得失心
拥抱你



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